Disfruta de la Vida

31 AGOSTO DE 2006.

Termina el mes de agosto, se termina el verano (además esta noche ha llovido), y es la época ideal para la darse el placer de estar triste, de estar melancólico (ya me pasaba siendo pequeño, cuando se acababan las vacaciones en el pueblo, y volvía todo el viaje en el coche llorando con una pena enorme). Parece que estar triste es algo negativo, pero en esta vida los mejores momentos son aquellos en los que sentimos con intensidad algo bonito, aunque nos produzca un dolor en el pecho, en el corazón o donde sea, y la verdad es que ahora mi cuerpo y mi mente sienten con toda la intensidad del mundo, con mucha fuerza, y por eso el dolor es más fuerte, pero deseaba sentir con esta intensidad, estoy VIVO!!!

La mente es muy compleja, tiene vida propia, mi deseo es poder dejar de pensar en determinadas cosas, pero aunque le ordene constantemente a mi cerebro desbloquearse, son escasos los momentos en los que no aparece en mi pensamiento. El único momento en el que me libero de esta sensación es cuando duermo, el resto del tiempo aparece constantemente, ya sea con destellos o de forma constante. El rato más intenso es cuando vengo hacia el trabajo, no sé por que, imagino por la proximidad del momento de volver a verla. Imagino que mi capacidad me permitirá a pesar de tener una parte de mi mente ocupada, poder atender el resto de asuntos personales y laborales con normalidad. Además como soy propenso a ponerme a llorar cuando me siento como en estos momentos cualquier cosa hace que me salten las lágrimas (ver a Pablo, cuando David me cuenta sus movidas, cuando veo una noticia triste en la tele, ir en la moto pensando en ella…), por lo que me paso mucho tiempo con los ojos húmedos, y tengo que poder controlarme.

Al final tengo la sensación de que mi cuerpo se debate entre las ganas que tiene de seguir “sufriendo” esta melancolía, este enamoramiento, este amor, y por otro lado las ganas de verlo todo despejado, de volver a sentir mi vida como propia, de volver a la rutina, en fin el yin, y el yang mantienen su pugna para lograr el equilibrio.

Me gustaría que lo que siento dentro de mí fuera únicamente deseo sexual, sería estupendo que sólo deseara un cuerpo, unas curvas, unos pechos, pero no es así, deseo además otras cosas, incluso deseo más esas otras cosas. En otras ocasiones he deseado un cuerpo con locura y sólo me interesaba acariciarlo, besarlo, penetrarlo, y la verdad es que es una situación gratificante, sabes lo que quieres y por lo tanto lo disfrutas, y lo disfrutas mucho. Pero en situaciones así realmente no sabes lo que quieres, o lo que quieres te produce infinidad de temores, temores que no quieres afrontar. Al final de todo el tiempo pasará, y llegaré a entender todo lo que pasa por mi mente y mi corazón.

Hacía mucho tiempo que no utilizaba la terapia del papel para desahogarme, y muchas veces no sé si esto de reflejar los sentimientos que uno tiene en cada momento es un acto de masoquismo, o sirve como liberación. Más bien parece un acto de masoquismo, pero debo ser un poco masoca, por que cundo me siento así deseo machacar mi cuerpo, tanto física como mentalmente, tal vez por agotarme y así pensar menos.

Es difícil desear cosas poco probables o imposibles, ya que te genera sensación de ansiedad y de frustración. Hasta ahora siempre decía que lo que me podía dar la felicidad es el disfrutar de aquellas pequeñas cosas que si que tengo al alcance de mi mano, saborear con intensidad los pequeños placeres de la vida, y eso es lo que debo seguir haciendo, y no disfrutando de esas pequeñas cosas que tanto me gustan, como un buen jamón, un rato corriendo, sentir el sol en la cara con los ojos cerrados, charlar un poco con ella, escuchar una canción de los secretos, abrazar,,,

Esta tarde me toca terapia, tengo partida de squash, y entre la relajación que me producirá el esfuerzo físico, y la conversación seguro que me levanto como nuevo mañana. Hay que liberar tensiones como sea.

*Corazón
 Hay que escuchar a la cabeza, pero dejar hablar al corazón
 El corazón tiene razones que la razón ignora
 Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza.

*Amor
 No existe el amor, sino las pruebas de amor, y la prueba de amor a aquel que amamos es dejarlo vivir libremente
 Cuando se es amado, no se duda de nada. Cuando se ama se duda de todo.

*Imposible
 La única posibilidad de descubrir los límites de lo posible es aventurarse un poco más allá de ellos, hacia lo imposible

*Felicidad
 La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar.
 La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante
 La manera de conseguir la felicidad es haciendo felices a los demás.

LUNES 28 AGOSTO 2006 – OBJETIVO CUMPLIDO

Buenos días Raquel, otra vez redactando una “carta de amor”, por que a pesar de todo sigo teniendo la necesidad de contarte cosas, sensaciones,,,,

He de decirte que el sábado por la mañana al salir de tu casa me sentía el hombre más afortunado del mundo por haber pasado todo este tiempo contigo. No creo que seas realmente consciente de todo lo bueno que me has dado, de lo reconfortado que me he sentido a tu lado. Me has dado muchas cosas que son impagables, y que no podré (mi querré) olvidar, son recuerdos que me acompañarán siempre.

Como te decía en la carta anterior mi objetivo era acostarme contigo (por eso el título de esta carta). Realmente mi objetivo no era ese, lo que deseaba era pasar un buen rato contigo, escuchándote, abrazándote, contándote mis cosillas,,,,

La verdad es que todos los ratos que he pasado contigo han sido especiales para mí. Incluso el ritmo que ha llevado “nuestra amistad” ha sido el apropiado, a pesar de que en algunos momentos la ansiedad por acelerar los pasos se me apoderaba. Podría marcarse como punto de inflexión (o punto de partida) el día que te llevé a realizar tus gestiones al Prop, pero mucho antes ya nos habíamos escrito alguna cosa personal. La primera vez que te escribí algo personal fue cuando te comunicaron que seguías trabajando aquí (por cierto espero que te renueven en octubre).

El veranito que me has dado ha sido maravilloso, empezaste como una luz lejana, y poco a poco esa luz se acercaba, y ocupaba un poquito más de espacio en mi mente, cada vez un poco más. Estoy repasando algunos de los correos que nos hemos mandado y veo que realmente empiezo a acosarte en junio, dándote ánimos algún día que te veo cabreada, después llega el día 20 de junio que te llevo al prop y te confieso alguna de las sensaciones que me produces. A partir de ahí las cosas se han acelerado, gracias en parte a la visita del Papa (quien me diría que esta visita me iba a alegrar la vida tanto).

Tal vez lo que nos ha pasado lo hemos de recordar como unas vacaciones maravillosas (hablo en plural, y debería hacerlo en singular), como unos días con todo incluido (amistad, ternura, cariño, amor, sexo,,,), unos días que nunca podrán volver a ser iguales, por que sólo existe una primera vez, y las sensaciones de descubrise mutuamente ya no volverán a acompañarnos. Pero, al menos para mí es un recuerdo maravilloso, y como es algo muy bonito me deja en parte sensación de vacio dentro de mi, pero ese vacio se llenará poco a poco con la rutina del día a día.

Las miradas que nos hemos cruzado en todos estos momentos son una de esas cosas que te llena, que te deja con una sonrisa de oreja a oreja. Cuando te besé la primera vez llevaba horas deseando sentirte, y no sabía como hacerlo, como acercarme a ti, y en ese momento en el que te besé parece como si todo se parase (cierras los ojos y todas tus sensaciones se concentran en tus labios, y el resto del mundo no existe). Eres muy dulce cuando besas, pero muy dulce, además ese primer beso siempre es especial (espero que para ti también lo sea).

Entre el miércoles el jueves y el viernes de la semana pasada hemos estado juntos unas 36 horas (además de las del trabajo), y como te dije el otro día han sido unas horas rapidísimas, y muy intensas, incluso cortas. Nos hemos ido descubriendo poquito a poco. Cada momento que pasaba tenía más ganas de descubrir rincones de tu cuerpo y de tu personalidad. El viernes disfruté mucho con tus besos, con las elevaciones de temperatura entre nosotros, con los momentos de descanso entre besos y besos, acariciando cada rincón de tu cuerpo. Tienes un cuerpo estupendo, tus curvas son una gozada, desnuda estás mas delgada de lo que parece (al revés que yo). Me encantaron tus pechos, realmente me gusto todo (no voy a seguir decribiendo tu cuerpo….). Cuando me desperté por la mañana disfruté una barbaridad mirándote mientras dormías desnuda, totalmente relajada, tenías una cara de relajación maravillosa. Me encantó ponerme detrás de ti y abrazarte, poner mi pecho en tu espalda, olerte, sentirte pegada a mí, me gustaron tantas cosas,,,,

Me dejaré cosas para contarte en otro momento, pero que sepas que espero que me sigas tratando como a un buen amigo, y si puedo ayudarte con cualquier cosa no dudes en pedirme lo que necesites.

Estoy encantado de haberte concocido, de haber descubierto tu mundo, de saber muchas cosas de ti. Tampoco podré olvidarte en el momento que me despedías de tu casa con tu camiseta del ejercito español.

Me preguntaste si te iba a dejar vivir, quiero que tengas la misma tranquilidad conmigo que yo tengo contigo, se que tú me dejarás vivir, y yo también te dejaré vivir, además te desearé siempre que seas muy feliz en tu vida, en todos los aspectos de tu vida.

Eso no quita que sigas siendo para mí una mujer super atractiva en todos los sentidos, y desee besar tus labios de nuevo.

Por cierto ya me contarás como te va con tu madre, espero que todo te salga bien, y no olvides que tu madre acabará entendiendo tu postura (es la persona que más te quiere de este mundo)

También me hubiera encantado verte el sábado por la noche con tu camisa amarilla, debió ser espectacular,

Ya nos tomaremos una cervecita un día de estos

Un besazo, y decirte que a mi también me gustaría leer algo de lo que sientes,

GRACIAS POR SER COMO ERES Y DARME LA OPORTUNIDAD DE CONOCERTE

MIGUEL ÁNGEL, UN AMIGO QUE TE QUIERE

29 DE AGOSTO DE 2006

“El amor, un beso lo enciende, el silencio lo apaga”. Autor desconocido

Esta frase te la envié hace tiempo junto con otras sobre el silencio, y hoy me parecía apropiada.

Como ves yo sigo con muchas ganas de contarte cosas, (si te molesto con tanta cartita no tienes más que decírmelo y dejaré de publicar).

Van pasando los días y se supone que el tiempo pone las cosas en su sitio, y la pregunta que me hago constantemente es cual es el sitio de las cosas, espero descubrirlo algún día. Hay momentos en la vida de cada uno de nosotros en los que te preguntas si la vida que llevas es la vida que realmente quieres llevar, o es una vida a la que has llegado sin saber realmente como. Las respuestas son difíciles, y creo que la única forma de saber cual es la forma de vida mejor para cada uno es probar distintas formas hasta encontrar lo que te llene, pero eso no es viable en la práctica.

No puedo negarte que sigo teniendo muchas ganas de estar contigo, de seguir contándote cosas, pero además de desear estar contigo también me encantaría saber que piensas, como te sientes,,, cada vez que llego a mi ordenador le doy compulsivamente al botón de enviar a recibir para ver si me has escrito alguna cosa nueva, pero últimamente no me llegan muchas cosas nuevas, por lo que mi ansiedad aumenta. Espero que cualquier día de estos me escribas alguna cosa interesante (por cierto no me has enviado aún el correo que me escribiste cuando lo de Pascual).

También tengo la sensación de ponerme demasiado trascendente, de darle demasiada importancia a las cosas, pero es que realmente los ratos que he pasado contigo han sido tan buenos que me cuesta llenar ese vacio, y tal vez por eso no paro de pensar en ti, intentando llenar esos huecos.

Otra pregunta que me surge es como podría haber sido nuestra relación si nos hubiéramos conocido en otras circunstancias distintas, o como sería la convivencia contigo. La respuesta en este caso es más clara, sería imposible salvo que en nuestra casa existieran dos televisiones con sus respectivos mandos a distancia.

No te entretengo más por el momento

No dejes de sonreir

Un beso,

24 de agosto de 2006

Como las tradiciones son para mantenerlas, y ya se está convirtiendo en tradición el escribirte unas líneas después de cada uno de nuestros encuentros, vuelvo a entretenerte con unas líneas para que no me olvides del todo.
A pesar de lo ocurrido ayer, al verte esta mañana no ha pasado nada distinto a la mañana anterior, (me gustas igual hoy jueves que ayer miércoles), (besarte no ha supuesto que me gustes menos).
En el fondo ayer elegiste bien no dejándome irme contigo, por que realmente estábamos muy cansados. Además quiero pedirte disculpas por ponerme pesadito, espero no volver a serlo. Lo dicho, gracias por dejarme conocerte, gracias por tus besos, y por tu paciencia.
Pero como el deseo es más fuerte que otra cosa no puedo evitar volver a insistirte, me gustaría volver a pasar otro rato contigo si tu apretada agenda lo permite y te apetece. Ya sabes que mi agenda aún esta libre hoy para tí. Lo dicho si en algún momento del día, la tarde o la noche deseas que volvamos a compartir un ratito no tienes más que pedirmelo. Y que conste que aceptaré con elegancia un NO por respuesta.

22 de agosto de 2006

Buenas noches Raquel, como ves sigo teniendo necesidad de contarte cosas, de hablar contigo.

Después de una tarde tan intensa, sigo sin dejar de pensar en ti, en todo lo que nos está pasando. Es cierto como tú dices que mi objetivo es (fue y será) acostarme contigo, ya que no puedo negarte que me atraes con locura. Pero siendo cierto eso, también lo es que me importas algo más que por un polvo, y con independencia de que algún día eso ocurra o no espero que siempre mi sentimiento hacia ti siga siendo de mucho cariño.

No sé cómo seguir por que se me amontonan las ideas en la cabeza.

A mi me ocurre que una parte de mi me pide a gritos abrazarte, besarte, acariciarte, descubrir cada rincón de tu cuerpo, comprobar si las expectativas se verán cumplidas, probar el sabor de tu boca, sacar lo más tierno de ti. Y realmente no puedes ni imaginarte como te deseo, las ganas intensas que siento de besarte cada vez que te miro fijamente los labios, y las veces que he tenido que contenerme para no abalanzarme sobre ti. Pero a la vez que tengo esos sentimientos, esos deseos irrefrenables, una parte de mi (pequeña) piensa por un momento que puede pasar después de ese beso, de ese abrazo, y me pregunto si al día siguiente mi mente estará clara, sin confusiones, si habrá valido la pena ese riesgo, si es posible que sigamos siendo buenos amigos después de besarnos…y realmente me surgen dudas. Me pregunto si seré capaz de disfrutar contigo un día y no convertirme en un pesado, es decir si seré capaz de pasar un buen día contigo y a partir de ese momento verte como una buena amiga, y como te digo me surgen dudas, no sé cómo reaccionaría, quiero pensar que soy fuerte y no me afectaría para nada, pero,,,,, nunca se sabe. Incluso me pregunto cuál sería tu reacción posterior, y estoy segura de que tú sabrás como actuar.

Además por ser las fechas que son, y dada mi situación particular, tengo sensación de que estoy ante mis últimos días para poder tener una “aventura” contigo, y me genera bastante ansiedad, ya que como te he dicho lo deseo con muchas fuerzas, aunque si pasan estos días y no ocurre nada más imagino que todo se calmará.

De todas formas y pase lo que pase he de decirte que hasta ahora lo que nos ha pasado creo que nos ha enriquecido muchísimo a los dos ya que a todos nos encanta saber que podemos agradar a alguien que además te gusta. Seguro que nuestros egos están mucho mejor que antes de conocernos. Al menos en mi caso me siento mucho mejor. Y como te he dicho muchas veces me considero muy afortunado por poder disfrutar de tu compañía y amistad.

En una situación como la nuestra sería ideal poder conocer de antemano los efectos que tendría para nuestra vida laboral y personal nuestra aventura, para poder así decidir con conocimiento de causa. Pero como esto no es posible hay que tomar decisiones, y hay que valorar si es mejor dejar las cosas como están (es sin duda lo más sensato), o tomar riesgos, y dejarse llevar por la pasión (que sería de nuestras vidas sin pasión). Lo malo de estas situaciones es que tomemos la decisión que sea nos generará la sensación de habernos equivocados en parte, ya que si actuamos con sensatez, pensaremos que hemos dejado pasar un momento irrepetible, y si nos dejamos llevar por la pasión, podremos pensar que para qué tenemos la cabeza.

Voy a dejar de marearte con mis divagaciones, porque así me dormiré antes, y cuanto antes me duerma, antes llegarán las 8 y podré volver a verte. Aunque seguro que me desvelo, ya que cuando tengo un muy buen día (hoy lo ha sido) me cuesta dormirme para poder recordar mejor esos buenos momentos. Además hoy tenemos luna nueva (es la noche ideal para realizar un hechizo de amor)

Seguramente cuando lea esta carta con la perspectiva del tiempo y sin mi estado anímico actual parecerá algo desesperada, algo tonta, pero no es más que un reflejo de los sentimientos que tengo en este momento, y los sentimientos es lo más importante que tenemos, tanto los que nos generan otras personas como los que podemos generar o otros.

Buenas noches,

28 de julio de 2006

Eso de dar por culo seria un placer, especialmente hoy, ya que la faldita que llevas hoy te queda de lujo; tanto cuando te levantas a coger algo de la fotocopiadora, como cuando vas andando por la calle (es una gozada observar ese contoneo)
Fuera de bromas, espero que lo pases muy bien en tus vacaciones, que te desfases todo lo que quieras. Y en los días que te quedan trabajando como decía Siniestro Total, ANTE TODO MUCHA CALMA. respiras, te acuerdas de mi y no estras al trapo,
GRACIAS POR LOS BUENOS RATOS QUE ME HACES PASAR, ES UNA SUERTE CONOCERTE

22 de agosto de 2006

Hola Raquel, llevo un rato escuchando tus músicas preferidas, y algunas me han encantado, (Emir Kusturika, Adriana Varela), y otras me cuesta asimilarlas (como Mariem Hassan), pero seguiré escuchándolo todo , ya que como tú dices el roce hace el cariño.
Pero lo que más me ha llamado la atención ha sido el disco de Adriana Varela, en concreto la 1ª canción, ya que al escucharla me ha recordado a ti, y he tenido que bajarme la letra y así poder repasarla. Al leerla me recuerda la imagen que tengo de ti, podría ser la canción que te hubiese dedicado si me dedicase a componer.
Ya no te entretengo más, ya te leerás la letra tranquilamente,
Gracias por estar ahí.
MIGUEL ÁNGEL.
ALMA DE LOCA – ADRIANA VARELA
Milonguera bullanguera, que la vas de alma de loca,
la que con tu risa alegre vibrarás al cabaret.
La que lleva la alegria en los ojos y en la boca,
la que siempre fue la reina de la farra y del placer.
Todo el mundo te conoce de alocada y jaranera.
Todo el mundo dudaria lo que yo puedo jurar,
que te he visto la otra noche, parada en una vidriera,
contemplando una muñeca con deseos de llorar.
Te pregunté que tenias y me respondiste: nada.
Adivinando al verte, tan turbada, que era tu intento ocultarme la verdad.
La sonrisa que tus labios dibujaban quedó helada
y una imprevista lágrima traidora como una perla de tus ojos fue a rodar.
Quién diria, milonguera, vos que siempre te reíste,
vos que siempre te burlaste de las penas y del amor,
ibas a mostrar la hilacha, poniendote seria y triste
ante una humilde muñeca, modestita y sin valor.
No te aflijas, milonguita, yo te guardaré el secreto
por mi nunca sabrá nadie que has dejado de reir,
mas no vuelvas a mirar a la pobre muñequita
que te recuerde los dias que ya no podrás vivir.
Rie siempre milonguera bullanguera casquivana,
para que quieres amargar tu vida pensando en cosas que no pueden ser.
Corre un velo a tu pasado, sé milonga, sé mundana,
Para que asi los hombres no descubran tus amarguras,
tus ternuras de mujer.